Das saudades dos que já partiram neste dia de Fiéis Defuntos

A saudade é um vazio cheio de tudo...

Saudade de tantos momentos, tantas pessoas amadas que não estão mais aqui e ao mesmo tempo, nunca deixaram de estar, nas memórias e dentro do coração. No fim, somos as lembranças que deixamos...

Hoje celebra-se o dia dos Fiéis Defuntos... o meu pensamento principal vai para o meu querido pai pois hoje é também o dia do seu aniversário.
Mas não consigo deixar de me lembrar dos que como o meu pai também já partiram e que tanta saudade me deixaram... a minha querida amiga Teresa que um AVC nos levou aos 35 anos. A sua boa disposição, a nossa viagem à Madeira e as aventuras que por lá vivemos. O meu querido padrinho Jorge, como brincava com o meu cabelo, as consultas no carro; "Tira o aparelho, vamos apertá-lo, em casa fazes assim...", o carinho com que sempre me tratou. A querida Dora e o Sr. Carlos Alberto, o carinho e cuidado com que sempre me trataram. O Afonso e as suas piadas, a calma, o leite creme da Bimby, o amigo. A minha avó/madrinha Ana, com os seus olhos de cada cor, um verde, um castanho, lindos! Sempre me quis chamar como ela e não entendia como a afilhada não tinha ficado com o nome da madrinha... tantas memórias boas. O meu avô/padrinho Francisco Paulo Rato. As histórias fantásticas da caça, a ida com ele à caça, a força, as anedotas. A minha doce avó Antónia. Os biscoitos, o doce de mogango, os carapaus fritos com açorda de tomate... nunca mais comi igual. O meu avô Francisco Folgado, os olhos mais azuis que vi até hoje, a cantar a canção do Rodrigo e as histórias de quando subia o Cântaro na Serra... E tantos outros que me fazem falta... a Tia Rosinha, o Tio Jaime, o Tio Chico, a prima Lena, as tias freiras, a Tia Francisca, o Tio António... por todos eles rezo neste dia que especialmente os recordo.

14 anos...

E passados 14 anos da tua despedida as lembranças e as memórias não se esquecem... O teu sorriso, a tua forma de ser e estar, o teu abraço, os teus mimos, o teu cheiro, até a forma como me repreendias quando alguma coisa não era do teu agrado, são coisas que estão gravadas em mim e que guardarei para sempre com todo o carinho que mereces e sempre mereceste. E que melhor reconhecimento senão o carinho e o gosto que os teus netos também demonstram quando falam do "vô Zé" mesmo sem nunca te terem conhecido... Tenho muitas saudades tuas e gosto de pensar que me ouves contar-lhes as tuas histórias onde quer que estejas. E imagino o teu sorriso ao ver as reacções deles e comovo-me sempre que o meu filho me diz que gostava de ter uma máquina do tempo para que te pudesse conhecer... Continuas a fazer-me falta todos os dias papá. Continuo a amar-te todos os dias...

Se é Aniversário tem que haver bolo!

Mais uma vez cumpriu-se aquilo que já começa a ser uma tradição.

No dia 2 de Novembro seria o aniversário do meu pai. Como nos anos anteriores o meu filho decreta:
- Se é o aniversário do avô Zé, tens que fazer um bolo.

E assim foi! E depois de jantar, cantou-se os Parabéns a Você e partiu-se o bolo! 
Parabéns papá!!

Comove-me

Que apesar da minha filha não ter conhecido o meu pai, me peça, para que conte às suas amigas, as histórias engraçadas do vôvô Zé! :)

As voltas da vida...

Há 9 anos atrás, bem no início do dia recebia a pior noticia até aí, e apesar de a esperar silenciosamente senti o maior vazio da minha vida. Ele vencera, a doença vingara e o meu pai foi-se como o vento deste primeiro dia de Outono... Hoje tenho lá dentro, já a dormir, os filhos de uma amiga querida, que há 12 dias se afastou deles para se tratar, e depois de uma cirurgia se prepara para enfrentar uma etapa de tratamentos de quimio e radioterapia e todos os efeitos que lhe possam trazer... Sinto no meu coração que esta é a melhor homenagem que posso prestar ao meu pai, e matar as saudades que me acompanham todos os dias, porque a vida é uma roda que não pára de girar... 

Em estado de hibernação...

Hoje foi daqueles dias de doméstica autêntica. Completamente dedicado ao ferro, à tábua e à roupa, e finalmente liquidei um monstro muito antigo e, não tenho uma unica peça de roupa por passar. Mas o meu pensamento esteve longe o dia todo. Esteve em Portugal, na Covilhã... Hoje foi a exumação e cremação dos restos mortais do meu pai... Sei que não adianto nada, que ele continua sempre comigo, no meu coração, onde quer que esteja, mas gostaria de ter lá estado, ao lado da minha irmã... 

Parabéns papá...

Hoje, 2 de Novembro, o meu pai completaria 66 anos. Há 8 anos que este dia é marcado para mim, como um dia muito importante, ainda que ele já não esteja connosco presencialmente, mas no meu coração, na minha cabeça, nos meus olhos, nos meus ouvidos, no meu olfacto e no meu tacto, continuo a lembrar-me e a sentir tão intensamente o seu carinho, o seu humor, a sua figura, o toque da sua mão na minha cara, e o seu cheiro. Parabéns papá, e continua sempre connosco, a olhar por nós como eu sinto que estás!

8 anos... de saudade...

"A morte não é nada.
Apenas passei ao outro mundo.
 Eu sou eu. Tu és tu.

O que fomos um para o outro ainda o somos.

Dá-me o nome que sempre me deste.
Fala-me como sempre me falaste.
Não mudes o tom a um triste ou solene.

Continua rindo com aquilo que nos fazia rir juntos.

Reza, sorri, pensa em mim, reza comigo.
Que o meu nome se pronuncie em casa
como sempre se pronunciou.

Sem nenhuma ênfase, sem rosto de sombra.
A vida continua significando o que significou:
continua sendo o que era.

O cordão de união não se quebrou.
Porque eu estaria for a de teus pensamentos,
apenas porque estou fora de tua vista ?

Não estou longe,
Somente estou do outro lado do caminho.
Já verás, tudo está bem.

Redescobrirás o meu coração,
e nele redescobrirás a ternura mais pura.
Seca tuas lágrimas e se me amas,
não chores mais."

"Santo Agostinho"

É assim que tento pensar e ganhar forças para continuar, sabendo que estás comigo sempre... Continuo a amar-te cada vez mais dia a dia querido papá.

Ainda dói

Principalmente nestes dias, que além de tudo o que simbolizam, me lembram que hoje seria o teu 65º aniversário. Há já sete anos que não comemoro este dia contigo aqui, pertinho de mim, mas a sensação de que me acompanhas é cada vez mais forte, a cada dia que passa,  a sensação do teu conforto, apesar de tudo o que tenho passado, está colada a mim, cada vez que fecho os olhos e a tua imagem é a unica coisa que vejo. E as saudades que não páram de aumentar... Queria tanto que ainda estivesses aqui...Amo-te papá.

5 Anos

Faz hoje 5 anos que acordei com um telefonema. Eram 9 horas da manhã, e era para me informar de que o meu pai tinha partido. Foi-se com a chegada do Outono, e desde aí, de cada vez que vejo as folhas das árvores a ficar cada vez mais castanhas e a cair, lembro-me deste dia. Deste triste dia... Neste dia acabou o sofrimento, o dele (sobretudo o dele) e o nosso. E acabou também a impotência de uma luta perdida à partida, onde apenas se tentou que a qualidade de vida fosse a melhor possível, e apesar de a fase de maior sofrimento ter demorado a chegar, ela veio, e foi curta. Não demorou nada... Assim como o tempo, apesar de já terem passado 5 anos, parece que às vezes ainda oiço a voz dele a chamar-me, o oiço tossir, rir... Diz-se que o tempo tudo cura, talvez... Quem sabe algum dia sinto isso. Para já só consigo sentir saudade, muita saudade, e pena... pena de saber que nunca vou ver o meu filho a brincar com os carrinhos, ou a jogar à bola com aquele avô, que tanto ansiava um neto, nem ver a minha filha a brincar com aquele avô, como ele brincou comigo...

Vou amar-te sempre papá!

Parabéns Papá!

Seriam estas as primeiras palavras que te diria, se pudesse estar contigo hoje. E estas palavras seriam acompanhadas com o abraço e os beijos que sempre trocámos quando estávamos juntos. Hoje, completarias 62 anos de vida. Completarias, pois a vida é madrasta, e a doença venceu, antes mesmo de chegares aos 58 anos. E antes do nascimento da tua primeira neta. Quando partiste, tinhas a esperança de que seria um neto, pois era o que mais querias, mas cedo te apercebeste de que não iria dar tempo... De que não conseguirias aguentar-te até ao final da minha gravidez.
Queria muito ter podido dar-te a notícia de que seria menina, mas partiste no dia antes de fazer a ecografia, que foi adiada, pois o dia foi guardado para te acompanhar e estar contigo o ultimo dia.

Pensei também sobretudo em ti, no dia que nasceu o João Henrique. O teu tão desejado neto, e queria muito que tivesses estado lá comigo...

Tenho muitas saudades... Sinto a falta da tua constante boa disposição, das tuas piadas, das tuas brincadeiras, dos beijos e dos abraços que me davas. Nunca tiveste vergonha de manifestar esse teu lado carinhoso, e por isso muitas vezes me abraçavas onde quer que fosse. Ainda consigo lembrar-me do teu cheiro. O cheiro das tuas mãos que me acariciavam a cara...

Sonhei apenas uma vez contigo. E esse sonho foi uma doce e serena despedida. Depois caminhaste, foste embora, e nunca mais sonhei contigo. Tenho pena...

À Maria e ao João, falo em ti, apenas esporádicamente. Acho que ainda não consigo explicar, sobretudo à Maria, porque é que não vamos à casa do avô Zé, nem o avô Zé nos visita. Por isso ontem no cemitério, ela não te reconheceu á primeira, na fotografia. Um dia mais tarde, quando ela (e o João) conseguirem compreender melhor, vou-lhes contar as nossas brincadeiras, as nossas viagens, as tuas aventuras, as tuas piadas, e sobretudo o teu lado humano e bem disposto, sempre de bem com a vida. Assim como da tua força e coragem enquanto estiveste doente. Nunca desanimaste...

Adoro-te papá e continuo a ter muito orgulho em ser tua filha.
Até sempre, pois sei que me acompanhas.